生命是一场幻觉 烟花绽放了 我们消失了

有人说，暗恋的职责是沉默。

沉默，因为我不知道怎么开口，怎么对你说。

沉默，因为我说不出自己有什么好处，而你的好处却有很多。

沉默，因为你身边有一个人，而且他对你很好。我不想破坏你的幸福。

沉默，因为我喜欢自虐。

沉默，因为我怕被你拒绝。我怕你说：“你很好，可是……”我的字典里，已经有太多“可是”，我怎么能够再承受一次？

沉默，是因为我们是好朋友，我怕从此失去一个知己，又得不到一个情人。

沉默，是我不想你以为我一直为你做那么多事情，是因为我暗恋你，而不是欣赏你的才干。

沉默，因为我不能向你保证些什么，我不能给你些什么。

沉默，因为我不想你知道表面上满不在乎的我，原来那么脆弱。

沉默，因为我也许不适合你，也许有其他人比我更能够照顾你。

沉默，因为有时候我会害怕当我们终于相恋，许多美丽的幻想也会随之破灭。

这一刻，你是我的。我的可爱的孩子。

你的睫毛是春天树枝上翠绿的叶子。我想用手指轻轻地抚摸它们。
用我温暖的眼泪，使它们潮湿。它们是我的。你说。你的每一个部分。你的所有。都是我的。

你低低的歌声好象不属于这个喧嚣的世界。
在夜色中，它象一只流浪的鸟，飞到它可以停留的地方去。

在很遥远的一个城市里面。
你是容颜如风的男人。对我摊开你柔软的灵魂。

是深夜里的两个孩子。笨笨的可爱的孩子。
温柔的痴缠和需索。疼痛的。放肆的。
这是我们的方式。你说。

因为我们是可以爱得激烈颓败的人。
因为内心隐藏的阴暗和野性。
因为已经不相信爱情。

好象一整个天空的美丽烟火。
这样明亮。这样温暖。
在风中渐渐熄灭成冰冷的尘烟。
可是我们是快乐的。快乐并且沉沦。

是世界的末日之前的沉沦吗
我们是否相见。

我们是晦涩的容易感觉幻灭的人。
有时是敏感的。也很麻木。
需要极致的感受。所以会冷酷绝然。

可是这是你给我的最无望的缠绵。
我们要得这样多。这样多。

小小的宝贝，我要带你回家。
你说。你的声音在黑暗中抚摸我。

爱情是绝望的。
你的诺言是温暖的。

让我们看完这场烟火好吗。
在风中轻轻牵住我的手。

不要让我看见离别。

地心深处的那些悲怆的情绪，延着脚底，像被接通了回路，流进四肢。伸展运动，挥手朝向锋利的天空。那些情绪，被拉扯着朝上涌动，积蓄在眼眶周围，快要流出来了。

巨大的操场上。她和他隔着一米的距离。

她抬起头，闭上眼睛，说，真想快点离开这里。

他抬起头，说，我也是，真想快点去更远的远方。

易遥回过头来，脸上是嘲笑的表情，她说，我是说这该死的广播操还不结束，我才不像你这么诗意，还想着能去更远的远方。我都觉得自己快要死在这学校了。

易遥嘲笑的表情在齐铭回过头来之后突然消失。她看到他眼里晃动的泪水，看得傻了。

心脏像冬天的落日一样，随着齐铭突然下拉的嘴角，惶惶然下坠。

真想快点离开这里。

真想快点去更远的远方。

但是，是你一个人，还是和我一起？

在某些瞬间，你会感受到那种突如其来的黑暗。

比如瞬间的失明。

比如明亮的房间里被人突然拉灭了灯。

比如电影开始时周围突然安静下来的空间。

比如飞快的火车突然开进了幽长的隧道。

或者比如这样的一个天空拥挤着绚丽云彩的傍晚。那些突然扑向自己的黑暗，像是一双力量巨大的手，将自己抓起来，用力地抛向了另一个世界。

春天，荒城，一地杂草。

生生灭灭。

我以为荒城是一片四周悬空的高地，于是又有了走在边缘的感知。　　

其实，所有的坚持都是不能坚持。

寒冷的夜晚很容易想念，它让人温暖。

尤其是在这样的雨夜。

女人是很奇怪的动物，一句话，一个眼神，一个拥抱，可以记到天荒地老。

孔子说，唯小人与女子难养也，可见，女人本来就很小人。

这些日子里，总是毫无缘由的心动过速，心悸，失眠。
　　
也许，就要渐渐变成习惯。

凌晨一、两点却还倔强的醒着，体会着孤独寒冷。
　
绻缩在床上，抱着安妮宝贝的《清醒纪》，因为寒冷而不停的变换姿势，

找到一个较为温暖的姿势就多保持一段时间。

我明白，要开心就一定要舍得伤心。

只有痛到极点，才能重新找到希望。

有些语无伦次，就此搁笔。

  海跟梅子的婚姻已经接近十年的时候。海跟梅子说到时候庆祝一下。现在离婚率这样高，我们俩能走这么久，值得庆祝的。梅子说就两个人庆祝吧，把孩子送到奶奶家里，两个人好好享受吧。海同意了。
　　
　海每天都在想到那一天送样什么礼物给梅子呢？项链？梅子的脖子的皮肤很白，很细的；一定很适合的。可是梅子好象没有说过要项链啊。戒指？还是结婚的时候他送给梅子的一个景泰蓝戒指。10块钱买的，那时候家里经济挺紧张的，又是在山村里，结个婚一共才花了不到100元。那时候梅子是委屈的。后来虽然搬到海工作的城里了，生活也好点了，可是梅子总是舍不得要买一个小小的戒指就得花几百元。虽然那个景泰蓝的戒指已经退色了，但是梅子还是保存得很好。就买戒指吧。
　　
　终于到了他们的结婚纪念日了。两个人在一个不是很热闹的餐厅见面了——梅子特意回娘家了，从娘家来赴这个约会。海穿着白色的衬衫，看上去很精神。梅子也特意打扮了一下，还略施薄粉，穿了一套咖啡色的套裙，头发盘了起来。海发现这些年梅子是有点老了，但是梅子在他眼里还是最美丽的女人。
　　
　海为梅子拉开椅子，两个人坐了下来。梅子细心的发现海的脸上有一小片伤。她用她不再细腻的手去摸海的脸上的伤疤，说才一天没在家，你是怎么啦？
　　
　海握住梅子的手，轻轻拉到嘴边，吻了一下说：没事的，刮胡子的时候不小心。
　　
　梅子想抽回手，她有点不自在了。海从口袋里掏出精挑细选的戒指，打开盒子，取出来给梅子戴上了。梅子的手轻颤了一下。海的心里顿时有种异样的甜蜜。结婚十年了，梅子还是这样青涩。
　　
　梅子抽回手，把戒指放到面前仔细端详。她知道，眼前的这个男人是爱她的。她没有选错人。梅子从包里拿出一个盒子，递给了海。海小心的打开。是一款最新的波导手机。海一直想买的，可是怕梅子不舍得，因为梅子一向很节约的，尽管现在家里条件已经允许了，但是海一直没提。今天梅子居然自己给海买了回来。海真想抱一抱梅子。十年的婚庆是浪漫的。
　　
　又过了五年。海现在当了局长了。应酬也多了，很少回家的。梅子总是一个人在家，孩子已经外出上学去了。
　　
　星期天有时也不回来。梅子便参加了社区的志愿服务，专门去为一些孤寡老人服务，过得也很充实。直到有一天，她打开门回家时，碰到海跟一个比她要年轻得多的女人在自己跟海睡过的床上做自己跟海做过的事时。她一阵眩晕，几乎立刻就要倒下了。
　　
　过后，梅子的身体一直不好，海觉得对不起梅子，没少请名医。但是梅子一天天瘦了下去，终于到了弥留之际。梅子用微弱的声音让海从立柜里拿出一个小木匣子，那还是海有一回出差在外地买的。梅子把一直装在贴身口袋里的钥匙颤抖着递给了海，示意海打开。海接过钥匙，手居然颤抖得几次都把钥匙放不到锁孔里。海在猜测里面会有些什么令他吃惊的东西。
　　
　终于打开了。海看到里面有一些他以前恋爱时送给梅子的一些东西，这么多年了，梅子都保存得好好的。海的眼睛有点湿润了。海一样一样的看，每一样都能勾起他的回忆。盒子的底部平躺着一本薄薄的笔记本。海一看是当时他发表第一篇作品时，乡广播站给他的奖励。海在想这是梅子的日记？他看了一眼梅子，梅子闭着眼，好象很累，但是好象很安详。
　　
　打开第一页，扉页上写着四个娟秀的字——爱的存折。接着翻开，海的泪大滴大滴的落在了本子上。
　　
　——85年12月18日，我终于嫁给海了。先在我们的爱的存折里存上10000吧，看我们怎么用吧。
　　
　——86年3月8日，海给我捎回来一根红围巾，存进去50.——87年2月5日，生女儿难产了，我听到海在手术室外面跟医生说保大人。孩子还可以再要的。存进去500吧。
　　
　——89年5月1日，海说单位放假了，让我陪他出去玩，我不舍得花钱，海生气了。取出来100吧。
　　
　——＃＃＃＃＃＃＃＃＃——95年12月18日，海送了我想了很久却没有说过的戒指给我。我真的很爱他啊。加1000吧。
　　
　——98年11月9日，海现在越来越忙了，我们很久没有说什么话了。今天我们为孩子的成绩问题吵了几句，这是结婚这么多年来的第一次争吵。取出来1000吧。
　　
　——99年2月5日，海又喝多了，我刚问了一句他就开始发脾气。取出来200吧。
　　
　——99年11月23日，居然有好多天没有往里面存一点点。
　　
　——2000年4月1日，我的世界塌下来了。还有2450，现在一分也没有了。我的爱情存折空了，空了……
　　
　海再也看不下去了。他看到最高峰的时候，梅子在里面累计存了130000多啊。从当初的一万基数，到13万。从13万到零的时候，他知道梅子真的受不了了。可是现在好象已经晚了。海摇了摇头，不。一定要用爱再去滋润
　　
　她。海泪眼朦胧地望向梅子。梅子好象已经睡着了。他去握梅子的手才发现，梅子已经永远地离他而去了。海放声大哭。可是梅子已经听不见了。

时间悄悄的从脚边流过去.

被淹没,在时间,在光荫,在人群,在车潮,在从众,在北去南来,在是是非非里.

就那么一去不返,不可逆转.

毫无缘由的悲伤.欲泣.

冬天在窗外起舞,纷纷的枯叶.天气有一些暖了,突然又害怕这个冬天过去.

你不害怕么?我害怕,可是,可是我在害怕里,已经失去了很多东西.

总在茫然无措,惊慌失措,不知所措,然后将错就错.

是我放纵了生活,还是生活放纵了我?

零四已过,再不怀念逝去的时间.虽然想要抓住眼前的幸福.可是我怎么不

知道这个所谓的幸福是不是能给我带来幸福.

文字,都晦涩难懂.象我海藻一样让人窒息的心情.

一年已经过去,另一年也即将过去.匆匆忙忙,不停的脚步,无非是要无限

的向死亡靠近,如果生是有意义的,也许只是消耗着水,空气以及物质.无

非是创造着人类可以共享的价值.这个问题我不想说,一说就乱了.而我

知道,总也说不明白.
　
新年伊始,总想写点什么给自己.

但是键盘劈啪做响,却什么都不能写下.

不如钻进被子,做梦去.

来去匆匆。你来了，却要走了。

这个冬天，我想做一棵开花的树。

在最妖娆里死去。

一棵不会说话的树。

我究竟是怎样的女子。

亲爱的，我在想你走在落雪的天空下的样子，我在想，为什么总喜欢看别人的背影。

我在想为什么我一定要自己悲伤，我在想很多难以释怀的事。

想有一场很大的雪，在小小的院子里，堆雪人，用根胡萝卜做鼻子的雪人，你和我

一起堆好么。这样我就可以在想说话的时候找它说说话，而它又保证不会告诉别人，

也不会笑话我的白痴。

情绪不好的时候写字给你，真让人郁闷。

我不写了吧，我知道你几天心绪复杂，我也是，情绪极糟。人与人本不应该是那个

样子的，如果我们都是孩子该有多好。

又起风了，天又要冷了。

对你，突然悲情起来。

我不喜欢。

妈妈问我，是否找到了人生的坐标，人生是生命么？

如果不是的话，那么我想人生坐标无非是好好学习,天天向上一类的事。然后做一个

让母亲心安，最好还有些骄傲的孩子。

可我一样也不是。

在我悲伤的时候，想到的更多的是死亡，是了却，是终结。

是的，就在今天突然特别悲伤，可是，我为什么悲伤？或者，为了谁悲伤？

我一直做不到是一个快乐的人，不是不想做，是无从做。

我的人生坐标是什么？我一直软弱，怕事，我喜欢在世界的边缘行走，盼望着在某

一天，跌落下去，粉身碎骨。

或者躲在被子里，哭泣，谁也不要发现我，我怕我会落荒而逃，又不知道要逃到哪

里去。

夜深了，是的。可以休息两天了。而我却未眠，捂着不适的胃。

“女人不如男人随身携带的一包香烟”，是的，最近我一直在思考男人女人的问题。

很无聊，恩，我也觉得自己确实寂寞的很，不，其实是悲伤的很。

妈妈问我，你人生的坐标是什么？触到了我的痛处。

现在,对生命的感觉就是衰老，体力和智力开始减退并且萎缩,渐渐不再盼望，

不敢再盼望,隐约里意识到，失去了盼望的能力。

每天,都不断的听到有人死亡的消息或亲眼看到有人死亡。我不悲伤也不动

容，我机械的，是的，我只是机械的看着或听着，生命是宝贵的，它这样

消失是该惋惜的亦或同情的，而不该是我这样的麻木状态，但是我却已经

真的不可避免的麻木起来，而今，越来越多的对现实冷淡。

依赖音乐，依恋网络游戏，好象下一秒就可能没有听的能力或失去仅有的

一丝乐趣。

看着镜中的自己，我想我的生命已从极盛走向衰老了吧!

我只想吃，除了吃我想不出更好的释放方法。

夜，冲雀巢牛奶，不睡。

不想说话，不想写字，不想移动。

我一动不动，我在等死。

可时间那么慢，死，总也不来。

我只是厌倦，到了极点。.

我弄丢了我的灵魂，如果我曾经有的话。

象一个躯壳，内里空洞，需要很多东西填充。.

听歌，吃饭，写字。只是没有任何盼望。我怀念那些有所期待的日子，怎

么它们就不见了？夏，乘扁舟一叶，顺流而下，我想就在那个不再流动的

水域，静静的停泊，然后在阳光里腐败，快乐的沉沦。

然而有阳光的日子，我依旧拉延窗帘关上所有灯。我生怕阳光晃了我的眼，

我适应了黑暗。

习惯关着窗子，看外面的风，看风里的人群，看它们熙来攘往的流动。我

还是要说，生命那么短，短得让人心疼。而我在窗前，就要变成一尊石像。

每每夜正一点一点向光明靠近时,我就开始手足无措,身体虚弱，手脚冒汗，

趴在床上。

我的心本是一片青色草场，后来变成一片荒原。

镜中，厚厚的眼袋，黑黑的眼圈…..犹如厚重的烦恼。

到底谁是谁生命中的过客？

我追逐着所谓的永远，留下一片片的瞬间，在每个黑夜中蔓延。

曾经很多的人和我说过永远，可这些所谓的永远，无一不在时光的间隙间悄然地

流走。我看着他们流走的足迹，仿佛就是心中的那一道道明媚的伤痕，它们快乐

过，但现在，它们要面临的是无尽的泪水洗礼和心灵忏悔。默默地承受着它们的

制造者为它们留下的罪责。

对于爱情，总显得那么不知足。

人就是这么矛盾，眼前的固然好，却常常无动于衷，一程又一程跋涉，也许只有

等时过境迁，回首，空空荡荡，了然，心止。

若真要说哪一年改变人一生，其实年年如此。摊开掌心，紊乱纠结，人始终是在

与自己斗。

有人为爱怨一生，为错悔一世，为恨累一辈子，就是无法挣脱，不能放手，鱼死

网破，终没有放过自己。

这些都是胜过任何绝症的顽疾。

匆匆岁月，无数的人，沿着自己的宿命行走，有些人是注定要和我分离的。而每

当面对那种痛苦的分离，随着时间的日渐远去，分离的痛苦就日渐清晰。

宿命是一般人所无法抗拒的。

社会那么现实又瞬息万变，哪一站是我的出口。